压力大还能好好说话办事,是很高级的品质

家里和职场都是“压力大就随便发火”的重灾区。

去年年末，一个女同事与工作伙伴争吵，

迁怒于我和另一同事A。

事后她找我道歉，

解释自己指标压力大，租房快到期，

家长逼相亲，让她头发掉，嘴起泡。

她知道不关我事，

但当时正在气头上，

再加上平时比较熟，

情绪上来了就对我发了火，

她希望我原谅她的过失，别往心里去。

我理解她，也体谅她，

但原谅到不往心里去的地步，

不符合我天蝎女的人设。

我表面上笑着拍拍她的肩，心里却在和她顶嘴：

●压力大就冲别人发火，

这属于熟人作案，

把火发在相熟的人身上，

那谁和你熟，谁就倒霉呗？

●在办公室跟工作伙伴发火，

我方或对方换人接手会拉慢进度条，

不换人则你俩还得别扭相处。

●以我对她傲娇性格的了解，

她事隔几天分别找我和A道歉，

私底下肯定有番庞大的内心挣扎。 

●关键是有些伤害是不可逆的，

就算她已诚心道过歉，

但我们心里或多或少留下不愉快的阴影。

这些心理活动把自己震惊了，

因为我压力大时也会冲人发火。

这次被压力大的人发了一次火，

让我以被害者的无辜角度来自省：

没有触及生气原则，

打着压力大的旗号，

冲着别人发脾气，

事后得花大力气补救。

关键是，发过的火，

像在别人心墙上钉了颗钉子，

拔掉也会留下痕迹。

有人说，没有收拾残局的能力，

就不要有善变的脾气。

但其实，越有收拾残局能力的人，

越会选择少发脾气。

有人采访16位好莱坞顶级大导演，

问他们“是不是曾经生气到在片场大摔东西，愤而走出片场？”

15位导演说自己没有这么做过，

因为这样做，对拍片毫无帮助。

导戏过程中难免有演员或场工发挥不达标、

准备不充分的时刻，

在预算、进度、效果等压力下的导演，

可以发火，但选择不发。

因为摔了东西、走出片场，

最后还不是得继续面对。

自己气消了回去显得没面子，

别人搭台阶给自己下也尴尬，

还会影响演员的表演情绪。

总之，压力已经很大，

就别给自己和别人添麻烦了。

压力大冲人乱发火，

还有极端的打开方式。

电视剧《急症科医生》有个病例，

一个七八岁的小男孩虐猫，感染上猫抓病。

他妈带他去看病，

医生问话，每次他不说话或顶撞医生，

他妈的脾气说爆就爆，

对他连吼带骂，连骂带打。

后来医生建议他妈去看心理医生，

妈妈诉苦说单身妈妈带孩子压力大。

医生却说，

孩子模仿身边最亲近的人，

让妈妈改掉说话就嚷，

抬手就打的习惯，

给孩子树立良好榜样，

孩子就不会这么暴虐了。

这是多可怕又现实的一条映射线啊，

一个压力大就乱发威发怒的妈妈，

养育出一个性情狂暴的孩子。

我觉得压力大就乱发火的人，

很像是一个熟透的水果，

把它放入一堆青涩水果里，

全部水果瞬间熟透，

一个小环境中有个爱发火的人，

后来更多人容易一点就炸。

我们平时听说不少社会新闻，

很多陌生人之间的伤害，

常见公式是：

人在高压力之下，

因口舌之争，丧失理智，

做出悔不当初的事情。

不久之前听朋友说起她家小区上了本地新闻。

一男子在开车，

在车上和老婆吵架吵得憋一肚子气，

后来和一个行人发生口角，

打开车门就把行人给捅了。

人在高压下一旦丧失言行的自控能力，

有可能就客串了一把。

谁都有压力大的时候，

但在压力之下，

仍然保持礼貌和理性，

不乱发火，不乱迁怒，

是利人利己的安全保障，

也是悦人悦己的美好修养。

没压力心情好时，

我是个幽默逗趣的开心果；

压力大心情差时，

我是个易燃易爆炸的霹雳弹。

有时候我很嫌弃自己，

明知道跟对我好的人倾诉压力，

他们会呵护我，

可我就是习惯另辟蹊径地找茬跟人吵闹。

我非得从以小见大，

到上纲上线，再到情绪奔溃，才说出压力，

对方看着我从无理取闹突然变为情有可原，

也觉得很懵。

事后对自己复盘，

不是吵闹到元气大伤、脸黄憔悴，

就是冷战到生活不安、工作不宁，

反正我从没讨到半点便宜。

我占着压力大就对身边人发火或冷战，

事后觉得自己挺没出息的，

如果对方是亲朋好友，我怕伤害了他们，

如果对方是不熟的人，我又怕他们伤害我。

缺啥补啥，

所以我觉得那些擅长抗压，和颜悦色，

遇事不沉溺在情绪地牢里，

还能好好说话办事的人，都有偶像体质。

我暗自归纳了一套压力之下也能好好说话办事的解题思路，解题中心是预防为主。

●平时兼顾提升能力和对自己好

尼采说过：能力可以使人避免痛苦，

很多时候压力大，

是我们应对此事的能力不足。

对自己好一点，

做点喜欢的事情，

买点心仪的东西，

别让自己的付出感浓度超标，

平时就进行着压力消消乐，

别把压力零存整发。

●别让自己处于模糊的压力之下

感觉自己压力逐渐增大时，

试着梳理压力源，标记压力值，

明确真正的压力来源，

以此为依据去有建设性地解决问题。

如果一直处于一团模糊的压力下，

只会让自己对谁都气呼呼的，

捅出更多娄子。

●觉得压力递增时开启疏压模式

对我有用的解压套餐有：

吃顿好吃的，买件新衣服，

泡点玫瑰花，跑步出身汗，

服用逍遥丸，找朋友唠嗑，

找人按个摩，听摇滚或轻音乐，

找公愤事件来骂一下，

以发泄自己的私愤……

反正冲人发火，是麻烦前置型的最次方案。

●在脑中预演冲人发火后的烂摊子

感觉自己怒火快憋不住了，

爆发之前再三思而行，

发火的对象恰当否，理由成立否，方式最优否，

发火后我需要做哪些事态层面的补救、人际方面的善后、自我健康的重建……

越想越麻烦，

就自然进入深呼吸的阶段了。

我一直想做一个高压下仍能维持为人做事高水准的人，那样的自己，想想都觉得迷人。